Não gosto de meio termos...

Não quero mudar ou tirar "isso" de mim, do meu jeito... Se sentimos indiferença entre uma pessoa e outra, se sentimos que algo está errado, se vemos essas coisas por tudo o que sentimos, por tudo o que veneremos por um amor, é porque é isso o que temos, amor. Talvez em excesso, eu sei, mas o que há de ruim nisso? Precisamos entender que entre duas pessoas não há mais nada e ninguém além de paixão, amor, vontade, desejos... Confiança. Facilitar. Amar, também. Aceitar. Esquece. Não terá brigas senão tivermos motivos, por mais tolos que sejam. Deixa eu ser assim, eu gosto. Sou a verdade disso tudo. Sou a dor dessa coisa. Um dia eu li que o amor não é uma merda, o amor não estraga a gente... O que estraga o amor é a gente... Que não cuida. Me deixa ser cem por cento, me deixa ser completa, me deixa sem além disso. Deixa eu explodir, xingar, ultrapassar limites. Sou a prova, eu provo. Dor curando dor. Amor curando amor. Ou isso ou nada.

Tento pensar em não pensar ou, até mesmo, pensar em como pensar o que quero pensar... Ou não quero pensar. Talvez mais dolorosa que a dor física. Anseia. O grito que seu corpo dá: - "Vá e disista." Vá, sangre. Vá, escorra pelos ralos. Vá, escorregue entre as brisas que percorrem teu corpo, como estes que tu não consegues segurar. Escapa, escorre, te convida ao arrepio e se vai. Parece prazeroso pra essa ilusão. É quando o mudo sofre e não pode gritar. É quando o cego sofre em não saber a cor do céu, em não saber que cor é o azul que está ali de dia ou o laranjado da noite. É quando o surdo tem a mulher de sua vida e a voz tão doce dela não pode soar em seus ouvidos tão frágeis. É quando eu não tenho o que reclamar da minha saúde mas cá estou eu... Necessitada de vida, de mais voz, de mais sentidos, cores... Vá, sangre. Hoje pude, por mais um dia, me acalmar com a lua tão cheia e nova. Grande e calma, alí, bem em frente meus olhos. Só dos olhos. Não vou... Quero ficar e esperar pela lua amanhã. Cheia ou não, quero estar ali procurando ela.

'Não precisa ser a saudade. Pode ser o amor, pode ser a angústia... Pode ser o ódio e a insegurança. Não precisa só ser a saudade que não caiba apenas em seu corpo, talvez outros sentidos lhe preencham mais do que deveriam para lhe beirar à borda, talvez eles queiram transbordar por tudo, inclusive por seus olhos.

The same pain. (2)

E o que eles chamam de "olhos" é fundido, é afundado, transbordado, carregado, encharcado, levado, surrado em seu próprio mar. Mar de ressaca, mar violento que não para, e nas noites de temperatura mais baixas é arremessado em plenas ondas contra as paredes, carregando aquelas coisas ruins para longe mas que, como todo bom mar, tudo o que é levado, é trago de volta. Tragado. E voltam, e sujam, machucam. Malditos olhos encharcados. Malditas dores que não passam e só chegam. Adeus. Eu disse Adeus centenas de vezes para essas coisas mas elas voltam, sempre voltam e talvez eu queira isso. Jogo no mar para que, propositalmente, elas voltem, voltem a me atingir, molhar novamente todo meu corpo quente e, enfim, eu voltar a me afogar. E eu sei. E eu quero.

The same pain.

Adoro ver que, a cada dia que passa, vou vendo o que o mundo E o que chamamos de um "Deus" nos reserva. Se é que nos reserva mesmo, porque para mim não tem nada reservado a não ser as consequências de seus próprios passos. Dos meus próprios erros. De vossos erros. Erros simples e bobos que viram tornados e uma extensa dor de cabeça. Para mim, meu destino é chamado de uma das palavras mais belas: Dor. Eu gosto e já me acostumei, os efeitos colaterais são os básicos de uma dor. Dói. Normal. Vem e vai e volta e trás e vai pra voltar sem nunca ir. Nunca ir, nunca só ir, nunca despedidas desse adjetivo tão belo. Como se fosse tatuado em meu peito, escrito com meu sangue e preenchido em minha alma. Assim, simples em meu viver, em meus dias e vida, até que tudo vá. Se eternize fora daqui, fora da existência de meu ser. Morta.

Quando penso que estou forte, fraco eu estou.

Sou o inverno e a tempestade. Sou o frio, o asfalto, sou o cancêr em suas veias. Sou as lágrimas e os espinhos de sua rosa favorita. Sou a parte (inteira) do seu corpo que você mais odeia. Seu seu número do azar, sou sua infidelidade e sua tristeza. Sou a dor reconhecida. Sou todo o mau em mim mesma. Sou a guerra, sou as armas e os tiros que te atingem. Sou todo esse mau... Em mim mesma. Sou meu frio, sou meu inverno e a a chuva que me atinge no dia mais frios do ano. Sou os buracos que tropeço mesmo desviando. Sou a doença em minha alma e o sangue contagioso

. Sou as lágrimas ácidas que perfuram e rasgam minha pele e os espinhos que em minha pele vive. Sou o defeito de meu corpo visível. Sou meu azar infiel e a tristeza. Sou a derrota. Sou a dor e sofrimento sem fim. Sou eu viva reconhecendo a dor que não acaba. Sou eu, Dor sem fim.

D. Or. D. Eus.

Diziam que Ele sempre estaria aqui com ela, a ajudando, a apoiando e lhe dando forças para aquelas coisas pela quais não conseguiria ir pra frente. Pois bem, ela não está conseguindo e Ele não está aqui. Não a abraça, não a beija e muito menos lhe dá conselhos, não a mostra caminhos ligeiros. Diziam que Ele não tinha coração porque Ele já era um, um coração dos pés a cabeça, cabia-o amor sempre, sem apertos, sem dor e com vãos, tais que seriam preenchidos pela dor que, futuramente, seria curada. Pois bem, el não está se curando. Fica pensando nos seus erros, nas suas ignorâncias e na vida. Fica refletindo o porque de tanta dor, mas sempre tem alguém que quer comparar sua vida com algum enfermo, algum morador de rua, alguém em coma, deficiente... Não, não tem nada a ver, cada um tem aquilo pelo o que cativou, não o convém. Cada um tem suas doenças por má sobrevivencia ou maus cuidados. Aquele drama que lhe verte entre os dedos, entre as palavras e entre as lágrimas é tão melancólico, não chega a ser bonito. Talvez porque não seja uma história de amor, apenas uma história da dor, dor de estar viva, dor dos problemas existenciais, dor da própria dor, dor de estar aqui e sofrer, dor de não conhecer direito a felicidade, porque em pleno vinte e um anos de idade tal vida viveu de tudo, mas não teve de nada. Ou de tudo. Quem sabe? Onde se encaixa o molde nunca é perfeito, sempre vaza aquilo que deveria ser completado nela, por ela, com ela, aquilo que deveria a completar. Não completa. Não cabe. Não fixa. Desencaixa fácil. Cai. Não cabe. Não a completa. Ela quer estar com Ele, quer ajuda, apoio, quer abraços, beijos, conselhos... Ele não vem e Ele não a vê. Ela tem um coração bom, até, maldade todos tem um pouco, ninguém é perfeito... Nem Ele. Ela tenta, mas já não o vê como dizem... Ela diz quem Ele é, assim ela acredita mais. Grande, escuro e sem fim... Iluminado pelas estrelas.